ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР:
Я серьезно.

ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope:
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope:
Шваброй!

Necroscope:
реву… Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….

ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope:
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope:
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР:
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.

ПОВАР:
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope:
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???M
Скальпелем срезать ?

ПОВАР:
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….

ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….

Necroscope:
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope:
приезжай — дам!

ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….

ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….

Necroscope:
%«! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР:
Или я просто тупой ?

Necroscope:
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР:
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР:
И ноги…..

Necroscope:
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР:
Отмачивался, БЛЯТЬ……….

ПОВАР:
Отмочился, как рубашка…….

Necroscope:
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР:
Дэн, не надо.

ПОВАР:
Этож позорище какое.

Necroscope:
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР:
…………..но ржать то надо мной будут………

Necroscope:
смех продлевет жисть!

ПОВАР:
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.

Necroscope:
давай уже, до кучи!

ПОВАР:
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….

Necroscope:
и?

ПОВАР:
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….

Necroscope:
сильно!

ПОВАР:
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР:
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope:
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР:
Это х***я будет, а не хит.

Добавлено (14.02.2012, 07:50)
---------------------------------------------
Урум, сделай, пожалуйста, пользователям возможность редактировать свои сообщения.

___
В нашем институте недавно поставили кофейный автомат — видимо, ректорат решил, что пары-тройки буфетов в каждом корпусе студентам мало. Видимо, пищевые автоматы без выкрутасов работать просто не могут...

Первым попался мой одногруппник, которого угораздило заплатить за чашечку кофе стоимостью 20 рублей сторублёвой купюрой. Cдачу автомат умел отсчитывать только медяками, причём вальяжно и лениво, по одной монетке в три секунды. Приятель почти минуту простоял на коленях с протянутой рукой, как на паперти, ловя вываливающуюся из дырки мелочь, чем немало развлёк стоявших за ним в очереди к автомату и проходивших мимо студентов.

Второй жертвой стал я. После бессонной ночи захотелось чего-нибудь крепкого и сладкого, и я выкрутил количество сахара на максимум. Автомат не обманул — в ответ я получил полный стакан сахарного песка, слегка смоченного кофе.

Третьим печальный опыт поимел другой приятель. Автомат помимо кофе продавал молоко и куриный бульон из кубика. Этим бульоном и решил полакомиться мой друг. Вот только у программистов, прошивавших автомат, видимо, были специфические вкусы, потому что бульон оказался щедро подслащённым.

Четвёртый страдалец получил стакан, почти полностью набитый пластмассовыми ложечками, тоже слегка смоченными кофе.

Наконец, кто-то оставил стакан с кофе в лапке-держателе — то ли боялся опоздать на пару, то ли почувствовал пробуждающийся талант бета-тестера. К концу перерыва в окошечке была мешанина из кофе, чая, сахара и мятого пластика.

***
А вы заметили, что айтишничество — вполне сформированная религия? В ней присутствуют все классические элементы:

— Созданная из ничего в программируемая вычислительная машина на телефонных реле, ознаменовавшая переход от докомпьютерной эры к нашей эре;
— Типичное воплощение рая (KDE, OS X — на выбор) и семи кругов ада (Windows 95);
— Святой Линус и лукавый Гейтс;
— Великое множество великомучеников, пострадавших от неверных;
— Культ шаманства и пляски с бубном, чудо воскресения;
— Пиво для причастия и эмблемка вай-фая для храмов;
— Древние манускрипты с ветхим заветом (COM) и новым заветом (USB), объединяющие верующих.

В связи с этим предлагаю:

1. Среди неверующих неустанно распостранять агитинформацию об одушевленности техники и ее страданиях от перегрева, побоев и пыток;
2. Среди верующих упрочить веру в святых Контрола, Альта и пресвятого Делита; всему миру заявить о принадлежности к великому культу айтишничества путем записи в графе «религия» при переписи населения;
3. Всем несущим Знание (сисадминам, программистам и причастным), у которых есть подшефный персонал, заочно присвоить звание почетных педагогов с правом ведения семинаров на тему «Остановившиеся звезды: конец света» или «Муки моральные взамен мук физических, или почему не стоит бить системник».

И да пребудут с нами байты!